Se hace especial por miles de motivos, el más bonito es que tenemos dos años que no nos vemos personalmente. Compartimos miles de cosas gracias al teléfono, pero la distancia no nos permite pasear juntas, tomar café o hacer esas cosas sencillas que hacen los amigos de continuo.
La amistad en la distancia tiene sus riesgos y a la vez sus momentos hermosos.

Por un lado las vidas de cada uno de nosotros van cambiando y nos hacen cambiar. Esos cambios no siempre son en la misma dirección y muchas veces no somos conscientes de que las personas que tanto queremos también están viviendo y no se han quedado “estáticos” en el punto en el que los dejamos.

Conservo en gran medida los amigos que dejé en Venezuela, y digo en gran medida porque hay una parte que se escapa: la de la cotidianidad no compartida. En estos días he tenido la gran fortuna de re-encontrarme con muchas de estas personas, y agradecer la puerta siempre abierta, cálida y hermosa de mis amigos venezolanos.

Como psicóloga encuentro vital mantener lazos de amistad sinceros y duraderos en nuestro país de origen asa como abrirnos a las nuevas amistades en el lugar en el que vivimos.

La importancia de los amigos en nuestra salud mental, los nuevos y los viejos amigos.

Los ojos de nuestros amigos, nuevos y viejos, son un espejo necesario para mantener y fortalecer nuestra identidad. Son nuestros amigos viejos quienes nos recuerdan lo que hemos sido, y los nuevos quienes día a día ven cómo estamos cambiando.

Son los nuevos amigos los que pueden mostrarnos las nuevas costumbres, las nuevas formas de proceder y las nuevas formas de celebrar. Son nuestros amigos viejos los que nos permiten conservar nuestra historia personal y familiar con el simple ejercicio del recuerdo sano.

Es importante saber reconocer que nuestros viejos amigos cambian con el tiempo y que nuestros nuevos amigos cuentan con una historia que nos hemos compartido. Esto nos ahorra reproches y decepciones.

Cuando los viejos amigos cambian (igual que nosotros) no cambia el sentimiento que nos une a ellos, pero sí la forma de relacionarnos en la actualidad. No será la misma frecuencia de llamadas, ni la misma manera de contarnos “nuestras cosas”.

La capacidad de afrontar situaciones límite, a veces muy complicadas, la mayor parte de las veces requiere de una red de apoyo más amplia que la familia. Los amigos, tanto los que dejamos en nuestro país de origen, como aquellos que vamos conociendo y construyendo en nuestro país de acogida, muchas veces son la clave de la superación de esos problemas: por su mirada más objetiva, por su apoyo para ampliar la red, o  por su experiencia previa y su cariño sincero y desinteresado.

Hacer amistades sólidas y duraderas cuando se está en la edad adulta es diferente. Cada persona cuenta con su propia historia y experiencia, y el proceso de acercamiento mutuo pasa por otras barreras inexistentes en la adolescencia o la adultez temprana. Sin embargo, son estos nuevos amigos, con esta manera cautelosa de empezar, los que puede que estén presentes en los momentos importantes del “aquí y ahora” y que por la fuerza del roce y el contacto terminen solidificando una relación sincera de amistad.

Brindo por estos amigos nuevos y viejos, que hacen posible que la vida cotidiana se llene de sonrisas, apoyo y complicidad. Por esa familia elegida, que nos complementa.

“En el país de las pulgas, como en cualquier otro país del mundo, no se escoje: se nace como se nace, cada cual diferente del otro”

Una bonita elección para los niños, por la calidad de sus ilustraciones y por el contenido.

Ahora que viene La Navidad, Los Reyes y tantos momentos en los que dar y recibir regalos es común, pues los cuentos son una buena opción. Y este me encanta porque aprender a respetar las diferencias entre las personas (y entre las pulgas)  se aprende desde muy pequeños…

Rosario Vásquez R. psicóloga y mamá

www.psicologiaparacrecer.com

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Este año he tenido la fortuna de ser visitada por gente de mi tierra, Venezuela. Estas visitas, además de llenarme de la calidez y el amor de la familia, han tenido en mi un efecto de “recarga de energía” y de “desahogo cultural”. , Pero lo más importante de esto es que mi pequeña hija de dos años, Victoria, ha podido sentir de cerca la venezolaneidad que le pertenece por derecho, más allá de su pasaporte alemán y su residencia en España.

Mi hija Victoria canta canciones al Ávila (“la montaña que decora mi ciudad”, Caracas), aguinaldos venezolanos, canciones alemanas y españolas. No pronuncia la “z” (como hija de latinoamericana) ni la “r” (un fonema que no suena igual en alemán y que a mi marido se le pega en la garganta).  Es una niña más en su pequeño mundo de guardería, pero va al aereopuerto con frecuencia, se despide de muchas personas que la quieren y sabe ubicar en el globo terráqueo de su habitación (que es una lámpara maravillosa) los países de nuestras vidas.

La película con el mismo nombre es sosa… pero el libro vale la pena.

Imaginarse el viento en esta zona es difícil. Casi todos los días del año vivimos una pequeña tormenta de viento para entrar y salir de casa: “la levantera” que revuelve el cabello y las ideas. Regresamos a la playa y la amplitud…

 

Este cumpleaños me pilló preparada. Ya se qué hacer y qué esperar. Ya se que en España es el cumpleañero el que invita o propone una tarta a sus compañeros de trabajo. Ya se que nadie vendrá a casa sin ser invitado expresamente a celebrar. Ya se que para manejar mi melancolía debo preparar lo que deseo hacer y hacerlo sin más!. Ya se que facebook me ayuda mucho a recibir ciberabrazos y que los recibo con todo el afecto del mundo.

Celebrar lejos de casa se me hace más llevadero cuando me preparo, pero eso no es todo. Victoria me enseñó que celebrar lejos de casa es realmente feliz cuando nos dejamos tocar por la alegría de los que nos rodean aquí y ahora.

Mi salón de clase está lleno de acentos. Un castellano que escuchamos con paciencia y voluntad de entendernos, en el que se siente el tambor africano en la voz de las camerunesas y el sol de las tierras árabes. Pieles negras de Mali, Camerún o Senegal. Velos de Siria, Marruecos, Argelia o El Líbano, y todas con ganas de aprender.

Pasamos de la multiculturalidad propia de una isla como esta, en la que coexisten personas de más de 140 países, a buscar el camino de la interculturalidad, creando puentes.

El  curso que doy se llama “Dona Mediadora” (Mujer Mediadora”) y mis alumnas son  un grupo de mujeres inmigrantes, inteligentes y dispuestas a buscarse un sitio en esta sociedad balear que las acoge.

Hemos venido tratando temas relacionados con la migración, mediación e interculturalidad. Una de las estrategias que me gusta usar, es el análisis de casos de actualidad que se relacionan con prácticas culturales o religiosas que en España resultan incómodas (como algunos usos del espacio público), polémicas (como el uso del velo en la escuela) o simplemente ilegales (como la poligamia). Los debates son intensos, y aun nos resulta difícil llegar a una actitud mediadora, pero vamos en camino. Es pronto, para unas mujeres que a diario analizan la situación del inmigrante desde su piel.

Ayer salimos de Palma. Invitadas por las mujeres del Grupo de Acogida de Lloseta  tomamos el tren y nos dispusimos a ver Extranjeras. Un documental de la directora Helena Taberna del año 2003 que muestra la cara femenina y luchadora de la migración. Mujeres de todos lados, que han vivido un duro proceso, pero que cuentan sus historias de superación y creación.  He visto en su página, que dispone de una guía didáctica para utilizar el DVD como recurso en el aula.

Un documental que recomiendo tanto para conocer esta realidad, como para analizar el proceso de la mujer inmigrante:  la mujer que empieza a descubrir de derechos, la mujer que quiere transmitir a sus hijos su lengua e identidad, la mujer que emprende, la que lucha todos los días por su familia y la que se integra sanamente en esta sociedad, que cada día es más mestiza.

Así se titula el libro que acabo de terminar. Aunque siempre he sido defensora de la idea de que hay que leer  más literatura y menos técnica, este libro es una buena mezcla de ambas cosas. Nora Rodríguez, su autora, para escribir este libro, entrevistó a más de 100 mujeres que son madres en la distancia, y tiene tanta fluidez y sensibiliad para relatar las historias de estas mujeres, como profesionalidad y objetividad para abstraer recomendaciones para las situaciones de separación, encuentros y reagrupacion que viven las familias trasnacionales.

Encuentro este libro práctico para madres que diariamente crían, educan, cuidan y acompañan a sus hijos a través del teléfono, su contenido me ayuda mucho a sintetizar material que es útil en el trabajo que estoy preparando para atención psicosocial. Pero no sólo las madres tienen algo que encontrar en estas páginas. Considero que quienes trabajan con colectivos de inmigrantes, tienen aqui otra mirada, libre de prejuicios sobre la forma “correcta” de ser madre y que asume la realidad, y propone una estrategia en el contexto que vive cada familia y con los recursos con los que cuenta.

Un libro que no victimiza a la mujer que elige un camino escabroso. Que no juzga a la que se separa de los suyos buscando una vida mejor. Que encuentra en el teléfono un medio de comunicación, diferente al habitual, pero medio al fin para llegar al otro lado del océano. Que cuenta vidas reales y da pistas de qué hacer cuando sólo se cuenta con una cabina telefónica, unas pocas fotos y muchos sentimientos encontrados.

Hoy tuve una grata conversación radial en ONA Mallorca en la que participaron un representante de la Asociación de Senegaleses en Baleares y el Director de la Fundación GADESO, a propósito de un estudio recientemente publicado por estos últimos sobre la percepción que los inmigrantes tienen de los baleares. Como saben, la radio me resulta agradable, sin embargo esta vez tuve que escuchar con un nivel de atención extra a mis compañeros de mi micrófono, pues todos hablaban en mallorquín y yo como cualquier nouvingut, pues tengo que esforzarme por entender.

El estudio muestra una especie de “paradoja” pues casi el 70% de los encuestados manifiesta que se ha sentido bien tratado o muy bien tratado, pero cuando se pregunta si ha sentido discriminación, casi el 40% responde afirmativamente. Sin duda lo que cada uno entiende por buen trato pasa por los referentes culturales,  y a mi juicio esta estudio podría verse complementado de manera muy interesante con un estudio cualitativo utilizando grupos focales. Pero ese no es el tema, el tema es ¿a qué se debe esta paradoja? Ante esta cuestión, tengo una interpretación desde el punto de vista de la evasión del conflicto.

Evadir el conflicto es muy propio de quien está llegando: pasar por alto situaciones que pueden ser confusas y dedicarle poco tiempo a resolver lo que en el momento no es prioritario. Por otro lado, en general las manifestaciones discriminatorias no suelen ser abiertas, con lo cual siempre queda la ambiguedad en el aire, las palabras no dichas y las puertas que se cierran con disimulo.

A su vez, parece que los autóctonos no son muy dados a la confrontación, y tampoco es que le resulte especialmente molesto el fenómeno migratorio… hasta que nos encontramos frente a la escaces de recursos: de empleo, de plazas de guardería, de asientos en el autobus. Entonces es cuando los datos del estudio son menos ilustrativos que  los comentarios dejados por los ciudadanos de a pie en la página web que los publica.

Este conflicto latente está allí. Está en el parque infantil de mi barrio en el que coexistimos los domingos por la mañana autóctonos, peninsulares, alemanes,  gitanos e inmigrantes en un colage que está por explotar simplemente porque ningun adulto dice claramente a cualquier adolescente, de cualquier origen: “oye, cuidado con el columpio, que el parque es de todos”. Cada uno calla, cuida de su niño, y en las caras vemos cómo la “propiedad” del parque está jugándose.

Afrontar el conflicto sobre la escaces de recursos de manera dulta y sin agresiones requiere de una gran madurez personal y colectiva. Llegar a acuerdos como ciudadanos en igualdad de condiciones con los mismos derechos y obligaciones presupone apertura y tolerancia, entendiedo que todos estamos en el mismo barco.

Toni decía al principio de la entrevista que estabamos “condenados” a convivir, y de algún modo se excusó por utilizar la palabra condena. Comentaba que convivir era cosa de dos, y estoy plenamente de acuerdo. Compartiendo un territorio (que además es una isla!) tendremos que entendernos y encontrar los recursos personales necesarios para hacer explícito el conflicto, manejarlo y solucionarlo, en lugar de evadir y dejar tensiones acumuladas que luego pagaran los niños en el parque, en la guardería o en la consulta de pediatría del centro de salud más cercano.

Recientemente una colega de Costa Rica me escribió solicitando material sobre duelo migratrio, pues está planificando una actividad terapeutica para inmigrantes en su país y quería complementar la información. En su búsqueda dio con este blog (lo cual me dio mucha alegría ) y le envié algunas cositas que afortunadamente fueron de utilidad.

En su correo me recordó un autor, J. Willam Worden, que tiene un libro fantástico sobre el tratamiento del duelo, que tenía en casa llevando polvo por no tener tiempo para leer con calma y decidí retomarlo en las cortas siestas de mi hija. Ha sido muy grata y últil la información que he encontrado. Aunque se trata principalmente de duelo por el fallecimiento de algún ser querido, hay aplicaciones muy útiles para cualquier tipo de duelo y quería traer a colación el capítulo 8,  en el que hace referencia a los duelos del propio asesor.

Worden menciona tres formas en las que el trabajo con el duelo afecta al asesor: hacer consciente las propias pérdidas, contactar con las pérdidas que teme el asesor y/o cuestionar el propio sentido existencial sobre la muerte. En la formación de profesionales que trabajan con este tema Worden promueve trabajar con las historias de pérdida de cada psicólogo.

Estos puntos me hacen evocar una vivencia sobre mi propio duelo migratorio…

Hace un par de semanas le escribí a quien había sido mi terapéuta en Caracas. Por extraño que parezca, en su momento, antes de migrar, no hicen un cierre con ella, sin embargo la tuve presente estos tres años: su consultorio, sus palabras, su voz… y las ganas imensas de agradecerle lo importante que fue proceso terapéutico que viví con ella.

Tres años más tarde pude decirle Gracias. Unas gracias profundas, sinceras y llenas de significado para mi. De alguna manera cerrar aquel proceso me ha perimitido aterrizar en otros, más actuales y tan importantes como aquel.

Vivir esta dimensión de mi duelo migratorio, experimentar lo que supone cortar, cerrar, decir adios y elaborar esa pérdida, es parte de este proceso de crecimiento y desarrollo en el que me encuentro.

Worden cita en su libro a Simos (1979) que dice:

“El tratamiento de las personas en duelo ha de surgir de la compasión basada en el reconocimiento de la vulnerabilidad normal de todos los seres humanos ante la pérdida”

Me gusta esta postura, humana y cercana del terapéuta…